В очередной раз посмотрела стандартную романтическую американскую комедию. С непременнейшим хеппи-эндом. Куда же без ...

воскресенье, 08 ноября 2009

00:58

~Psyhea~

А вы знакомы с Тардис Мастера? (c) Amaris

В очередной раз посмотрела стандартную романтическую американскую комедию. С непременнейшим хеппи-эндом. Куда же без него-то в нашем жутком, богом забытом мире. Поревела. Ну куда же без этого… Только видишь на экране влюбленных голубков, которые ах, еще и не догадываются о том сюрпризе, что им готовит судьба – сразу раскисаешь. Сидишь весь фильм сжав в кулачки, и ждешь, когда же они поймут какие они в сущности дураки, и настанет тот самый голливудский хеппи-энд во всех отношениях. Ну например, они поженятся, выиграют тендер на миллион долларов, найдут каждый себе по интересной и престижной работе и вообще все у них будет зашибись. И вот они бурные овации, занавес упал, титры… По инерции все еще продолжаешь заливать слезами умиления шелковый платочек … А какая женщина пореветь не любит? А? Особенно субботним вечером в обнимку с любимой мягкой игрушкой и вприкуску с дорогущим шоколадом (прощай стройна фигура…) читать дальшеНу? Есть такие? Нету… Потому что все так делают… Может не всегда…. Но в одинокую пору своей жизни точно… Минут через пять понимаешь, что черт возьми, Голливуд Голливудом, но так не бывает… Ну не бывает и все… Или не в этой жизни, и не с тобой. Почему? Потому что ты кривоногая, криворукая, кривошеяя, кривоухая… ну и дальше по списку (нужное подчеркнуть). Да-да… к нам со скоростью света спешит знаменитое бабское нытье… Ну куда же без него…
Правда раньше вот ныли по благородному поводу… Ну взять к примеру знаменитый плач Ярославны… Думаете ей ее талия покоя не давала или размер ноги, или новое платье соседки?.. Хотя… кто ее знает, может все это ее волновало не меньше, чем нас с вами… Но ревела она все таки по благородному поводу… За мужа волновалась…Ну… мы всей правды конечно не знаем… все-таки про нее мужчины написали… а в то время бытовало мнение, что они центр вселенной. Мнение ясен пень к женской точке зрения отношения никакого не имевшее. Но тогда вообще не существовало женской точки зрения… Так что, скрепя зубами, поверим на слово, что несчастная Ярославна-таки любила своего героя до скрежета зубовного и нытья настенного. В общем благородная она была… не чета нам с вами… Нам лишь бы нажраться конфет на ночь с мыслью: а кому моя фигура нужна-то?? Ау! Никому, вот и не фиг удовольствие портить… Причем каждой конфеткой мы будем давиться, понимая, что она нам еще костьми (точнее целлюлитом) ляжет на нашем пути. Но не сдается врагу наш гордый танкер… Будем реветь и давиться… В общем полностью соответсвовать средневековым (или даже вечным) стандартам мужского представления о прекрасной (но уже далеко не стройной) половине человечества. Ай-ай как невесело…
Фыркаю и тянусь за вторым носовым платком с мыслью: А все равно так не бывает. И кто его знает кто там прав в вечном споре счастья заслуженного или дарованного. А вот не бывает все и сразу. Особенно, когда ты сидишь дома, жрешь конфетки и льешь слезы над романтическими комедиями. Кто вообще придумал, что это комедии? Трагедии это. Потому что после них жить не хочется. Посмотришь на всех этих красивых, успешных и завистью изойдешься. При этом еще и расколешься на две части. Одна часть будет глупо улыбаться, пялиться на звезды и думать: И все таки любовь и счастье есть и я их найду… ну рано или поздно… (лучше бы конечно рано… Да и вообще в любой день, то есть завтра….) А другая половинка будет так ехидненько подхихикивать и раны солью, да что там солью – горчицей любовно так поливать и гнусавить: Вот дура великовозрастная… Ничто ее не учит… Вроде уже из яселек выросла, а все еще от идиотских розовых фантазий и соплей не избавилась. Кто тебе сказал, что ОН есть… Любой из них… На небе пусто, холодно, космос и звезды, а на земле 6 миллиардов эгоистов, которым до лампочки умеешь ли ты вышивать крестиком. Да хоть ноликом. Да хоть левой пяткой правой ноги. На этом моменте меня посетило острое желание побиться головой об стену, потому что крестиком я вышивать умею…. А вот насчет нолика, да еще и пяткой – господь не наградил… а вот умела бы, кто знает, может какой-нибудь завалящий псих мужеского полу бы оценил это… Пойти что ли на курсы кройки и шитья?... Нет – все… забыли… а то уже перед глазами стоит яркая картина, как я свои полотна вытанцовываю причем именно левой пяткой правой ноги. Окстись…
Пофыркав минут пять для приличия, соглашаюсь со второй ядовитой своей стороной и тумаками загоняю блондинку в самый темный угол свое души, не успевая при этом поражаться, как она в этой пыли и плесени умудрилась все розовым раскрасить… Впрочем это как раз и есть мой самый страшный кошмар… Блондинка в розовом… Вот сижу и мертвею от ужаса представив себе ЭТО… Сплюнула перекрестилась. Готика мое все… Даже если все на Земле станут готами, то, даже тогда ни за что не покрашусь в блондинку и в руки не возьму розовое… Даже, чтобы выделится из толпы… А если я такое отмочу – разрешаю сдать меня в дурку или милосердно прикончить на месте. Блондинка утопала. А досада осталась. Печально, что то самое светлое, что мы выносим из детства, ты самую мечту в любовь и надежду на понимание родного человека так безбожно разрушает суровая реальность. Отчего так много циников… оттого, что быть романтиком в нашем мире – непозволительная роскошь. Вот и каждая из нас, выходя на улицу нацепляет на лицо презрительную гримасу, а на самом деле где-то внутри в своем пыльном розовом углу тихо плачет блондинка и грустно смотрит на серую пелену дождя за окном.
Грустно киваю и тайком вытираю глаза рукавом. Это ничего…. Это пройдет. Любовь и надежда для девушки теперь непозволительная слабость. Надо искать свое место в жизни… самореализовываться… Это все понятно… Да наверно если я вдруг напишу суперкнигу или там в космос полечу – наверно я самореализуюсь и даже наверно буду счастлива. А дальше? Что дальше? Классно, цели в жизни достигла – ложись и умирай что ли? Или опять новую цель ставить? А я вот не хочу… Горько мне от того, что я себя чувствую одинокой. Чем больше я присматриваюсь к людям тем больше понимаю – у них есть своя жизнь, налаженная, размеренная… у кого-то даже со смыслом… а что у меня? Что я умею? Только вот на луну выть и все… А когда-то я в первых рядах гордо размахивая флагом бросалась в бой, не взирая на препятствия, которые почему-то в моем случае всегда были именно человеческим фактором. Бросалась, сломя голову, вся такая сияющая, за правое дело… И падала, поднималась, снова шла. А потом раз и упала очень больно. И самое страшное не по любви а именно на том хваленном пути самореализации. Упала так больно, что хотелось сердце себе из груди выцарапать и бросить его в небо с криком: Подавись, тебе ведь только этого надо!!!...
Не бросила. Более того… Поцарапала личико чуток, волосы повыдирала расческой и решила бороться за свое место под солнцем… Уж больно подло и несправедливо меня наказали. И снова нарядилась гладиатором и вышла на арену, только вот тот самый человеческий фактор, не дожидаясь даже сигнала к началу боя, подрубил мне ноги… (какие там крылья… их уже давно повыщипали…) В общем… Упала я второй раз не то что больно… а с размаху и на острые вилы…. Месяц ни с кем не разговаривала. Просто не могла. Вообще рта не раскрывала. Было не больно… за той гранью боль даже не чувствуетя… Было очень пусто… Совсем пусто… Без слез, ругани… без вариантов. До сих пор без слез не могу вспоминать. Продолжительные сморкания. И самое страшное, что это самое пусто не ушло… оно осталось… Уломали сивку крутые буераки… Поломали ей ноженьки… Да так, что теперь в какую сторону не побежит на полпути взбрыкнет и несется в противоположную с тем же эффектом… И что же делать? Жить-то как теперь? Перманентное чувство неудовлетворенности и ощущение, что ты уже не успел что-то в жизни… это страшно… Чувствовать себя старухой на 70 в 21… Вы что… это нормально… Кажется жизнь закончилась вот тогда в 19 лет… после столкновения с человеческим фактором. До сих пор огу найти общий язык с людьми… но теперь уже это не достоинство, а недостаток. Я теперь людей боюсь… вот просто боюсь и все… Когда их слишком много вокруг меня, и они очень близко… у меня кружится голова я чуть не падаю в обморок… Ну с этим можно научиться жить…. Как показывает практика… но вот жить ли? По мне так только существовать… Смотрю на друзей и понимаю, что они мне чужие… что мне не хочется поделиться с ними чем-то… да в общем делиться-то и не чем… Им некогда фильмы смотреть и книжки читать: они работают, встречаются, самореализуются… А я… а что я?... Я существую…
Знаете, что самое страшное? Это когда с детства, не ты импульсивно кидаешься обнимать друзей при долгожданной встрече, а каждый раз сканируешь – хочет ли человек, чтобы ты его обнял и в результате неуклюже хлопаешь друга по плечу и понимаешь, что ты все еще ждешь доброго слова… хоть от кого… ну хоть тени улыбки, одобрения... веры в тебя… а вокруг серые постные физиономии, на которых написано скептическое: Все – чушь!
Вот это страшно… и еще страшно, когда в 21 год ты сидишь перед компьютером и разговариваешь с ним… причем на одну и ту же тему… типа какой ты бедный и несчастный и как тебя не любят… Думаешь, вот я слабак… а потом понимаешь, что есть за что себя пожалеть… хотя бы за то, что выхода из этой ситуации все равно не видишь…
И пора бы уже к психологу… но психолога становится жалко… он таких как я каждый день видит… Зачем его напрягать… все равно таких как я стало слишком много… а из толпы выделяться не стоит… В нашем мире просвещенного индустриализма нет души… есть только ее осколки… которые тихо плачут в ночи во всех уголках земного шара.

@музыка: тишина

@настроение: Ну добейте же меня уже, а? Ну надоело мучиться....

@темы: траблы, заморочки, жизнь